Du magst es nicht, wenn Dir beim Surfen jemand über die Schulter schaut? Das trifft sich gut, wir nämlich auch nicht! Das ist der Grund, warum Du in unserem Cookie-Banner (den wir natürlich trotzdem einblenden müssen, weil er gesetzlich vorgeschrieben ist) gar nichts abwählen kannst. Es gibt nämlich nichts zum Abwählen!
Wir teilen keine Daten mit Google, Bing oder anderen Suchmaschinen, damit wir Dich dort mit personalisierter Werbung verfolgen können. Wir hosten keine Videos bei Youtube und bieten Dir nicht an, unsere Beiträge in den sozialen Medien zu teilen. Warum nicht? Weil Facebook und Konsorten dann bereits während Du die Seite aufrufst wissen, wo Du Dich wieder herumgetrieben hast.
Natürlich freuen wir uns, wenn Du unsere Inhalte dennoch teilst. Dann wissen halt Facebook, Instagram, TikTok und WhatsApp gleichzeitig Bescheid, was Du tust. Das ist Deine Entscheidung. Uns ist es aber wichtig, daß Du sie selbst treffen kannst und nicht beim ersten Aufruf der Seite von uns abgenommen bekommst.
Deine Daten bleiben bei uns jederzeit vertraulich und verlassen den Webshop nur, wenn Du es willst. Wir bieten Dir aus genau diesem Grund auch kein »Login mit Facebook«, mit Google, Amazon, eBay und anderen Datenschleudern an.
Viele unserer Mitbewerber sehen das anders. Das ist ihre Entscheidung. Unsere Erfahrung nach dreißig Jahren ist, daß Vertrauen sich auszahlt. Für beide Seiten.
Diesen umfangreichen Workshop habe ich für die Kunden dieses Shops geschrieben. Lege Dir hier ein Konto an und er wird automatisch für Dich freigeschaltet.
Gibst Du den Begriff ›Breath Control‹ bei Wikipedia ein, so gelangst Du zunächst auf eine Seite zur Begriffsklärung, auf der alle Bedeutungen dieses Ausdrucks verlinkt sind. In diesem Abstract behandeln wir ausschließlich die Verwendung von Atemkontrolle zur Erlangung sexueller Befriedigung. Erwartest Du hier etwas anderes, so gehe bitte zurück auf die vorige Seite.
Profi-Handschellen
Damit wir uns nicht falsch verstehen: Wir reden hier ausschließlich über einvernehmlichen Sex zwischen erwachsenen Personen!
Die Spielarten der Atemkontrolle bilden ein weites Feld. Die wohl einfachste Form ist, wenn Du Deinem Partner mit den Händen Mund und Nase verschließt. Wenn Du die Hände frei haben möchtest für interessantere Dinge kannst Du ihn mit Gewebeklebeband (am. „tape“) oder mit einem Pumpball knebeln.
Manche stehen einfach nur darauf, gefesselt und geknebelt zu sein und Ihrer Erregung nur durch leises Stöhnen durch die Nase Ausdruck verleihen zu können. Andere finden es scharf, von Kopf bis Fuß in Frischhaltefolie verpackt zu werden (Mumifizierung) – vielleicht mit praktischen Öffnungen für Penis, Hoden und Brustwarzen.
Beatmungsbeutel
Atemkontrolle kann aber nicht nur im Moment des Orgasmus für ein Hochgefühl sorgen. Sie kann auch Stimulation an sich sein – für beide Seiten! Manche von uns stellen sich in ihren nächtlichen Fantasien vor wie es ist, von jemandem überwältigt und entführt zu werden, um dann später gefesselt und mit verbundenen Augen aufzuwachen und einer ›Spezialbehandlung‹ unterzogen zu werden. Andere erregt es, das mit jemandem zu tun.
Breath Control kannst Du direkt an Deinem Partner vornehmen, indem Du Deine Hände benutzt (Zuhalten und Würgen), oder Du hast Hilfsmittel wie Seile, Gürtel oder Tücher zum Strangulieren; Folie, Gummi, Leder, Plastiktüten oder Tape zum Knebeln. Nützlich sind auch Geräte wie z.B. (Gas-) Masken, deren Öffnungen Du verschließen kannst.
Im zu dieser Einleitung gehörenden Artikel will ich diese ›Techniken der Atemkontrolle‹ mit Dir durchgehen. Du lernst ihre Möglichkeiten, aber auch ihre Grenzen und Risiken kennen. Teste sie mit Deinem Partner und entscheide selbst, wie es für euch am geilsten und sichersten ist. Meine Aufzählung erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Laß Deine Fantasie einfach schweifen und erweitere Dein Wissen. Vielleicht gelangst Du am Ende zu völlig neuen Einsichten über Deine Existenz 😏
Wenn Du Anfänger bist, laß Dich auf keinen Fall zu etwas überreden, wenn Du Dir nicht sicher bist, den Typen vor Dir einigermaßen einschätzen zu können. Das gilt im übrigen nicht nur beim Sex. Selbst dann kann es noch schiefgehen, aber wenn Du bei solchen Spielen Kreislaufprobleme bekommst – und das passiert relativ häufig – wirst Du dankbar sein, wenn er sich dann sofort um Dich kümmert, und nicht erst um sein Vergnügen!
Erfahrungen, Tabus und Spielanleitungen
Neopren-Gasmaske
Der Hals ist bei den meisten Menschen eine sehr empfindliche und vor allem eine erogene Zone. Der Druck auf gewisse Halsregionen stellt eine der stärksten sexuellen Stimulationen dar. Das mentale Problem ist hier die Verknüpfung zwischen Sexualität und Tod – zwischen Angst und Verlangen. Sie (und natürlich der Selbsterhaltungstrieb) machen es den meisten von uns unmöglich, die Erregung ohne Schranken im Hinterkopf einfach nur zu genießen. Daher leugnen wir sie und verdrängen unser Verlangen.
Damit verschenken die meisten Menschen eine einzigartige Form sexueller Erfüllung!
Atemkontrolle ist ohne Frage eine der intensivsten Formen sexuellem Erlebens, weil Du absolutes Vertrauen zu Deinem Partner benötigst. Und wenn ich ›absolut‹ sage, meine ich das auch! Für einen Anfänger können seine schlimmsten Albträume wahr werden, wenn Du ihm Handschellen anlegst und dann etwas mit ihm tust, was er nicht erwartet und vielleicht gar nicht will.
Gasmasken Connector I
Das hört sich für manch anderen vielleicht heiß an und in der einschlägigen Einhandliteratur wird es auch gerne so praktiziert, frei nach dem Motto ›Die Schlampe braucht das doch!‹. In der Praxis mußt Du solche Szenen unbedingt vorher mit Deinem Partner(!) durchsprechen! Denn wenn Du bei solchen Spielen die Grenzen seines Vertrauens überschreitest, hat sich die Sache zum einen in wenigen Sekunden erledigt, zum anderen kannst Du Dir auch schnell eine Anzeige wegen Nötigung einfangen und ich könnte Dich deswegen nicht einmal bedauern!
Regeln sind das A und O einer solchen Session. Nur dann ergeben die Spiele über die ich im folgenden reden will, wirklich einen Sinn und bereiten beiden Seiten Vergnügen!
Ich gehe hier nicht weiter ins Detail, denn Du befindest Dich im jugendfreien Bereich dieser Webseite. Zu diesem Abstract gehört aber ein umfangreicher Übersichtsartikel, den unser Autor Mike Gorden in den Neunzigern verfaßt hat und der so tief ins Detail geht, daß man beim Lesen seine Hände bei sich behalten sollte. Der Artikel vermittelt anatomisches Grundwissen und zeigt Übungen, bei denen Du Dich, Deinen Partner und eure Bedürfnisse genauer kennenlernst. Abgerundet wird der Artikel durch freizügige Erfahrungsberichte.
Es geht hier um Dich und Deine(n) Partner, denn die erste und wichtigste Regel lautet:
Spiele niemals allein!
Anmerkung des Autors:
Du möchtest mehr lesen? Wir schalten diesen Artikel (und viele andere etwas freizügigere Inhalte) für im Webshop registrierte Stammkunden gerne frei.
Poppers: Amylnitrit und verwandte Stoffe – eine kurze Aufklärung
Poppersflaschenhalter bei HML Fetish
»Inhalierbare Nitrite stehen von allen Drogen den echten Aphrodisiaka am nächsten.« Diesem Satz habe ich nichts hinzuzufügen. Er stammt aus einer fundierten wissenschaftlichen Veröffentlichung, die 1982 in den USA erschien, sich auf zahlreiche Studien stützt und bis heute nichts von ihrer Aktualität eingebüßt hat.
Auch 30 Jahre nach dieser bahnbrechenden Arbeit ist die rechtliche Lage aber alles andere als einfach. Es gibt ein gutes halbes Dutzend Stoffe, die die Wirkung von Poppers haben. Amylnitrit, genauer Isopentylnitrit ist eine von ihnen. Als ehemaliges, verschreibungspflichtiges Medikament darf es eigentlich nur in Apotheken verkauft werden. Laut meiner Recherche von 2006 ist dies mittlerweile nicht mehr der Fall. In der »Roten Liste« der in Deutschland zugelassenen Medikamente taucht keine der poppersähnlichen Verbindungen mehr auf.
Aber wer von uns benutzt Poppers denn schon als Arznei? Selbstverständlich benutzen wir es lediglich als Raumaroma, Tonkopfreiniger, Lederreiniger oder als Treibstoffzusatz für Modellflugzeugbenzin.
Das funktioniert übrigens auch alles wirklich, jedenfalls wenn Du Deine Erektion lange genug im Zaum halten kannst!
Poppers wurde früher bei akuten Herzbeschwerden (Angina Pectoris) inhaliert. Das bei seinem Abbau im Körper freigesetzte Stickstoffmonoxid bewirkt als Neurotransmitter einen starken Abfall des Blutdrucks. Heutzutage benutzt man in solchen Fällen Nitroglyzerin(!) als Medikament. Natürlich futtert man dazu keine Dynamitpatronen, sondern nimmt es in kleinen Kapseln zu sich. Der Wirkstoff besitzt die gleiche, herzkranzgefäßerweiternde Wirkung, allerdings nicht all die hübschen Nebenwirkungen, wegen derer wir unseren Lederreiniger so lieben.
Unser Webshop enthält eine ganze Reihe von Produkten, die man drumherum benötigt, beispielsweise Sachbücher, Inhalatoren, Gürteltaschen und Einhandliteratur, die beim Schnüffeln für die nötige Erregung sorgt.
Poppers
Amylnitrit ist nur in wenigen handelsüblichen Sorten enthalten. Das sind u.a. Jungle Juice Gold und Amsterdam. Die anderen Sorten enthalten meistens Propylnitrit sowie Gemische mit anderen Verbindungen und/oder Aromastoffen. Die Stärke der Sorten hängt weniger von den Inhaltsstoffen ab, als von der Tagesform des Benutzers und der Temperatur des Flüssigkeit. Da der Wirkstoff den Blutdruck stark senkt, solltest Du darauf verzichten, wenn Du vom Kreislauf her gerade schlecht zuwege bist oder von Natur aus zu niedrigen Blutdruck hast. Im einfachen Fall handelst Du Dir nur gräßliche Kopfschmerzen ein. Es kann aber auch zu einer kurzen Ohnmacht kommen. Das ist zwar nicht lebensbedrohlich, aber sehr unangenehm – also Vorsicht!
In der originalverschlossenen Verpackung ist es im Gegensatz zur üblichen Meinung mehrere Jahre haltbar, wenn Du es im Dunklen aufbewahrst. Hast Du die Flasche angebrochen und brauchst sie nicht binnen sechs bis acht Wochen auf, kannst Du sie dicht verschlossen im Kühlfach aufbewahren. Aber nicht anschließend die eiskalte Flasche öffnen! Kaltes Poppers kondensiert Wasser aus der Luftfeuchtigkeit in die Flasche ein (ein umgekehrter Bierglas-Effekt) und der Wirkstoff zersetzt sich binnen Tagen zu einer stinkenden, braunen Brühe. Also halte Deine Geilheit zurück, bis die Flasche warm ist (aber: nicht erhitzen, sonst BUMM!). Es lohnt sich, denn handwarmes Poppers wirkt wesentlich stärker als kaltes.
Poppersflaschenhalter
Noch stärker (und seiner Verwendung als Raumaroma angemessener) wirkt es, wenn Du einige Tropfen auf ein Stück Küchenrolle verteilst und das Papier in einem verschlossenen (Marmeladen-)glas aufbewarst. Das hält einige Stunden und beim Öffnen des Deckels hörst Du die Englein singen, wenn Du zufällig gerade Deine Nase darüber hast.
Manche Sorten, z.B. Rush, enthalten kleine Keramikkügelchen, die Spuren von Wasser binden können. Versprich Dir aber nicht zuviel davon. Wenn die Kügelchen allerdings nur noch als Schleim am Boden der Flasche kleben, dann laß die Finger davon, denn dann war die Flasche nicht dicht. Das kommt selbst bei guten Sorten von Zeit zu Zeit vor, weil auch die besten Abfüllanlagen nicht fehlerfrei arbeiten.
Poppers Inhalator
Laß ebenfalls die Finger von Eigenabfüllungen. Sie sind meist nicht lange haltbar, weil die (privaten) Abfüller nicht wasserfrei genug arbeiten können. Die dazu nötigen Anlagen kosten nämlich schnell einmal sechsstellige Summen! Nur die originalverschlossene Markenware ist (meistens) wasserfrei genug.
Zum Feststellen der Qualität kannst Du Dich übrigens auf Deine Nase verlassen! Stellst Du beim Öffnen der Flasche den typischen Poppersgeruch nach alten Socken fest, dann war das Zeug nicht sauber oder trocken. Sauberes Poppers hat nämlich einen nur schwachen leicht fruchtigen Geruch! Der Gestank rührt von den Zersetzungsprodukten (Amylalkohol = Fuselöl) her. Du kannst die Flasche und ihren Inhalt dann nur noch unauffällig entsorgen, denn wirken tut es nicht mehr.
In diesem Sinne viel Spaß beim Tonkopfreinigen wünscht Dir Mike Gorden (seines Zeichens Chemiker)
Pornos sind eine komplizierte Sache – jedenfalls in Deutschland. Da sagt einem doch der gesunde Menschenverstand, daß einvernehmliche Sexualität zwischen Erwachsenen nicht reglementiert werden muß.
Der Gesetzgeber sieht das anders. Bei dem Versuch, Kinder vor sexuellem Mißbrauch zu schützen, hat man dieselben mit dem Bade ausgeschüttet und die Erwachsenen gleich mit.
Wir dürfen Dir im Laden das Toy und andere Pornomagazine verkaufen, wenn wir kontrollieren, daß Du über 18 Jahre alt bist. Wir dürfen sie Dir aber nicht per Post schicken, selbst wenn wir Deine Geburtsurkunde vorliegen hätten! Es könnte ja ein Minderjähriger das Magazin dem Briefträger aus der Tasche klauen und durch Pornographie irreparablen seelischen Schaden erleiden – furchtbar, diese Vorstellung!
Wenn Du allerdings einen Gewerbeschein hast und Magazine und DVDs weiterverkaufst, gilt das alles nicht. Verstehst Du das? Wir nicht!
Andere europäische Staaten sind da wesentlich fortschrittlicher in der Gesetzgebung. Allerdings blockiert die Hysterie über Kinderpornos jede sachliche Diskussion dieses zugegebenermaßen heiklen Themas.
Das heißt im Klartext: DVDs, Videos und Magazine führen wir zwar, aber nur im Ladengeschäft in Bremen! Und da kommst Du nur nach vorheriger Ausweiskontrolle, Staatsbürgerschaftstest und Leibesvisitation rein.
In unserem Katalogkapitel »Adult« findest Du im übrigen Grußkarten und Bücher. Hier steht der künstlerische Aspekt im Vordergrund, weswegen der Verkauf erlaubt bleibt. Allerdings halten sich hartnäckig Gerüchte, daß man Mike Gordens »Empath« beispielsweise auch als Einhandliteratur nutzen könnte. Aber Du bist ja ein braver Junge und tust so etwas nicht!
hat eine lange Tradition und diente in vielen Kulturen weltweit als Zeichen der Toleranz, Vielfältigkeit, der Hoffnung und Sehnsucht. Diese Bedeutung geht auf den Regenbogen als Symbol biblischer Verheißung zurück. Seit den 1970er Jahren ist die Regenbogenfahne ein internationales schwul-lesbisches Symbol. Dabei wird jedoch die ursprüngliche Bedeutung für allgemeine Toleranz gegenüber Menschen, Kulturen, Religionen etc. vernachlässigt.
Diese Fahne entwarf 1978 der US-Amerikaner Gilbert Baker. Sie soll ein Symbol für lesbischen und schwulen Stolz darstellen sowie gleichzeitig die Vielfalt dieser Lebensweise. Beim Begräbnis der in Schwulenkreisen sehr beliebten Schauspielerin Judy Garland (die selbst versteckt lesbisch lebte) im Jahre 1969 haben einige Schwule bereits Regenbogenfahnen getragen. Diese waren eine Anspielung auf eines ihrer bekanntesten Lieder »Somewhere over the Rainbow«, ein Lied über einen Ort, »an dem alles besser und gerechter ist«. Ob die Regenbogenfahne daraus hervorging ist umstritten. Sicher hat diese Geschichte Baker bei seinem Entwurf beeinflusst.
Die ursprüngliche Version der Fahne bestand aus acht Farbstreifen. Für die Massenproduktion war das von Baker selbst gefärbte grelle Pink damals industriell nicht herstellbar, so daß eine Massenproduktion der achtstreifigen Fahne unmöglich war. Daher musste auf sieben Streifen reduziert werden. Als die Fahne im November 1979 am Protest- und Trauermarsch für Harvey Milk verwendet wurde, entfernte das Komitee den türkisen Streifen, um die Farben gleichmäßig entlang der Parade-Route aufteilen zu können: Drei Farben auf jeder Straßenseite. Zunächst wurde die Regenbogenfahne andersherum nämlich von Violett nach Rot abgebildet, um das Anderssein der Homosexuellen zusätzlich zu unterstreichen. Nachdem die Feministinnen Violett als ihre Farbe kürten, wurde der Regenbogen gedreht, Rot stand ab sofort oben.
Mathematisch ist es ganz einfach, einen Sling aufzuhängen. Der Abstand der Decken-Haken ergibt sich zur Breite des Slings + 2xY. Y ergibt sich aus der Aufhänghöhe H und dem Aufhängwinkel Alpha zu
Y = h x sin(Alpha) / sin(90° – Alpha)
Aber vielleicht geht es auch praktischer: Wenn Deine Zimmerdecke stabil genug ist (z.B. Beton), benötigst Du Schaukelhaken mit Steingewinde, die Du mit einem Bohrhammer und Betondübeln (und sehr viel Kraft) in der Decke verankern kannst.
Solltest Du solch eine Zimmerdecke nicht Dein eigen nennen, über einen Dachboden mit Balken verfügen oder Dir für den Sling ein Holzgerüst zimmern müssen (weil Deine Eltern noch über einen Wohnungsschlüssel verfügen), so benötigen die Schaukelhaken natürlich ein Holzgewinde.
Einen Sling aufhängen
Den Abstand der Haken in der Decke oder im Gerüst erhältst Du tatsächlich aus der obenstehenden Formel. Das wollen wir Dir natürlich nicht zumuten und haben daher für einige Beispiele vernünftige Werte ausgerechnet. Dabei gehen wir von einem optimalen Aufhängwinkel von etwa 20 Grad zur Vertikale aus.
Hängt der Sling 100 cm von der Zimmerdecke, so beträgt der Abstand zwischen den Haken an der schmalen Seite 130 cm, an der langen Seite 160 cm.
Bei 150 cm Abhängung sollen die Haken der Schmalseite 165 cm, an der Breitseite 195 cm Abstand zueinander halten.
Soll der Sling 200 cm tiefer als die Decke hängen, müßten die Haken der schmalen Seite 200 cm und der langen Seite 230 cm voneinander entfernt sein.
Die Angaben gelten für einen 4-Punkt-Sling mit den Maßen 60 cm x 80 cm und sind ohne Gewähr und Garantie. Probiere Deine fertige Hänge-Konstruktion erst einmal mit einem Kartoffelsack o.ä. aus!
Nippel-Sauger: Sind Dir diese kleinen Dinger zuerst etwas merkwürdig vorgekommen? Sie bringen aber überraschend gute Ergebnisse.
Besorge dir zunächst Babyöl oder etwas Vergleichbares. Wir empfehlen fuck Bodyglide (gehört in jeden guten Haushalt). Wasserlösliche Gleitmittel oder Spucke trocknen zu schnell ein. Das Rasieren der Haare in der Region um die Titten verleiht den Saugern mehr Grip, ist aber nicht unbedingt nötig.
Nachdem Du sowohl Deine Nippel, als auch den Rand des Saugers mit Gleitmittel benetzt hast, drückst Du den Sauger ganz fest zusammen und plazierst ihn zusammengedrückt über deinen Nippel. Erst jetzt löst du den Griff vorsichtig. Der Sauger haftet nun fest und sicher. Wiederhole das mit dem anderen Nippel.
Das Vakuum, das diese Sauger erzeugen ist verblüffend stark und bringt deine Brustwarzen rasch zum Anschwellen. Nach dem Gebrauch solltest du die Sauger in warmem Seifenwasser abwaschen.
Handschellen schnappen sofort zu. Es klickt und knirscht und Du bist wehrlos. Das klingt geil. Sei hier aber vorsichtig, daß die Schellen nicht zu eng sitzen. Du hast sonst tage- oder wochenlang mit tauben Gelenken zu kämpfen und das ist es nicht wert. Gute Handschellen haben eine Sicherung, die ein weiteres Zudrücken verhindert, wenn man sie einrastet. Nimm also keine Handschellen, die nicht mindestens 20 Euro kosten. Billigere Exemplare sind nur als Dekoration für den Karnevalsumzug oder den CSD geeignet und nicht für eine Session!
Kabelbinder sind sehr günstig, in jedem Baumarkt zu bekommen und werden gerne von der Polizei benutzt, um besonders risikofreudige Teilnehmer bestimmter Demonstrationen festzusetzen und schnell ruhigzustellen. Dafür sind sie bedingt geeignet. Du kannst damit auch Rosenstöcke fixieren oder ein Rankgitter an einem Geländer festmachen. Für eine Bondage-Session läßt Du aber bitte die Finger davon! Alles, was für Handschellen gilt, gilt noch verstärkt für Fesselungen mit Kabelbindern. Sie schnüren schon bei geringem Überdruck die Blutzufuhr vollständig ab und sind nur mit einer guten Schere wieder zu öffnen. Unglaublich dumm ist es, Kabelbinder als Cockringe zu benutzen!
Während eine Fesselung mit einem (Baumwoll-!)Seil – von jemand Fachkundigem durchgeführt – durchaus geil und erfüllend ist, so dauert alles doch seine Zeit. Wenn ihr nur eine Viertelstunde zur Verfügung habt, solltest Du besser nicht mit einer Ganzkörperseilfesselung anfangen. Lederfesseln sind – einmal angelegt – bequem und relativ sicher, solange Du Deinen bottom im Blick behältst. Teurere Fesseln sind auch abschließbar und halten jemanden wirkungsvoll von unerwünschten Aktionen ab. Falls Du ganz sicher gehen willst, kannst Du Deinem Spielzeug vor dem Anlegen Fäustlinge unterziehen oder seine Finger zusammentapen.
Die ultima ratio der Fesselwerkzeuge sind Fessel-Harnesse, Pranger und Zwangsjacken. Sie vermitteln ein unbeschreibliches Gefühl der Hilflosigkeit, sind aber leider nichts für den schlanken Geldbeutel. In einer Zwangsjacke kannst Du Deinen Partner aber auch problemlos übernacht verstauen. Er wird am nächsten Morgen etwas verkatert sein, sich ansonsten aber wohl fühlen. Vor allem, wenn Du seinen Fantasien zwischendurch gehörig auf die Sprünge geholfen hast, damit ihm die Nacht nicht zu lang wird.
Seil-Bondage: Baumwoll-Seile sind schön flexibel und geschmeidig. Damit das so bleibt, lagere die Baumwoll-Seile trocken und bei Zimmertemperatur. Laß Deine Seile nicht feucht und zusammengerollt liegen. Sie würden sonst bald gammlig riechen. Schwarze Seile sollten niemals längere Zeit in der prallen Sonne liegen, da sie sonst ausbleichen.
Die Enden unserer Seile sind mit Schrumpfschlauch versiegelt. Das verhindert ein Aufribbeln des Seiles, wenn Du damit Bondage betreibst. Beim Waschen in der Waschmaschine solltest Du die Enden sicherheitshalber mit einem zusätzlichen Knoten sichern. Geht die Versiegelung dann in der Waschmaschine auf, bleibt das Seil trotzdem zu. Baumwollseile sind grundsätzlich waschbar. Verwende einen Feinwaschgang bis max. 40°C und schleudere nur mit halber Geschwindigkeit. Wringe bitte nasse Seile niemals aus und hänge sie nicht in der prallen Sonne zum Trocknen auf.
Tragkraft und Belastbarkeit von Seilen und Stricken hängen von mehreren Faktoren ab: dem Material, dem Durchmesser, der Art der Belastung (gleichmäßig oder ruckartig etc.). Darum verzichten wir auf eine Angabe der Tragkraft und garantieren auch für keine Mindestbelastbarkeit! Teste die Seile, ehe Du eine lebende Last dranhängst!
Beachte bitte, daß auch Baumwoll-Seile – bei allen angenehmen Trageeigenschaften – zu fest oder einfach falsch geschnürt werden können und dann Nerven und Blutgefässe abdrücken. Deshalb immer zuerst an die Sicherheit denken!
